极品爆笑笑话肚子疼

1、老师：大雄，老师给你90元，你再去潘虎那里借10元，那么你总共有多少钱？Nobita：0元。老师：你根本不懂数学！大雄：你不了解胖虎！

2、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。

3、妈妈问3岁的女儿：数学老师说你数学最好。十减七等于几？女儿想了很久。妈妈：你数学不是最好的吗？女儿：我只能数一数二。

4、经过一夜的挣扎，妻子对丈夫说：我终于明白为什么无尾猿进化成直立行走了。老婆说：被压直了！

5、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！

6、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。

7、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

8、国庆节和朋友在一家餐馆吃饭。所有的菜都在一起了，那个人对服务员喊道：信不信由你，我可以用大拇指把啤酒打开。服务员惊讶地说：不信。哥们儿轻说：那你还不带瓶螺丝刀。

9、穿过山川，脚是高是低，经历了风风雨雨，也在寻找，人生是忙碌的，得到的或多或少，失去的点点滴滴，重要的是要打开一颗快乐的心！

10、婚姻调解中心的一位公关人员说：“研究表明，酗酒会导致婚姻破裂。一名男观众顿时兴奋起来：真的吗？离婚需要多少酒精。

11、一家人聚在一起，见表姐手拿夹板，问她怎么了。她看着丈夫说，家庭暴力，家庭暴力，家庭暴力。哟呵！我们几个当哥哥的坐不住了，带着姐夫过来检查，问他：说，哪只手打！长脾气哈！姐夫一脸委屈的捂着脸说：脸打。

12、晚上，郑喜蛋的妻子找不到丈夫，于是她去邻居那里找。一进门，看见邻居正在洗头发，就问：叔叔，快乐蛋？邻居听说后，有些不高兴，没有回答她，继续洗头。媳妇有点生气了，追问道：叔叔，郑喜蛋？邻居大怒：我TM洗发水！

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13、女孩：爸爸，你订了什么书给我看吗？爸爸：有一本，也买了20多年了，所以我很少看。小女孩：什么书？爸爸认真地说：结婚证！

14、一个男人和一个女人聊天，一个男人吹牛：十年后，至少我能知道我孩子的姓，你有一个杯子，还是未知的！女：有什么大不了的！我的孩子一定是我的，不是你的。

15、**和银行的强盗对抗，**局派出所谓的三寸不坏王警官的舌头，所以王警官和他多年的技能，全家人的强盗们诅咒。

16、女人：我怀孕了。男：我的草，你怀孕了吗？女平静地说：我怀孕了，你要强调过程。

17、上学的时候，我的背很痒，我在椅子上蹭来蹭去，老师见了就说，你不像蛆虫一样乱拱！我是说，如果我是蛆虫，我周围不是都是狗屎吗？一位女同学说，老师不是苍蝇吗？全班哄堂大笑。

18、亲爱的，每天起床后第一件事就是：想你！第二件事是：看看你的照片！第三件事是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离开，因为我爱你真的爱到黑。

19、今天上班一想事情就想恍惚，姐姐到我座位前有事，脸离我很近，我一拍脑门就亲了，她愣了0、3333秒，爸！我仍然记得那清脆响亮的声音，但现在我的脸肿得说话都疼！

20、广告是一种强大的力量。母鸡下蛋时，总是高声啼叫，而鹅却安静地下蛋。所以人们买鸡蛋，但是几乎没有人买鹅蛋。

21、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。

22、男：喂？嘿，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年又五个月了，你肚子里的孩子和我一点关系都没有！女：我知道。我只是想告诉你，是你不孕了！

23、什么时候有票？”车站问。我不知道家乡的父母，是哪一年见面的？我想走路回去，一路风雨，一路恐惧，一路回家。早上要排很长的队，这似乎很折磨人。挤窗，请朋友帮忙，请论坛。不应该有仇恨。有什么比买票更困难？外面有票贩子，有接头人，这票不给我。愿一双翅膀，千里回家。

24、让女朋友做饭她不做，让房子她不打扫。忍不住，我坐在沙发上痛骂：真该那句老话，女人越漂亮，越没用！

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25、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。

26、偶然遇见你，让我心动；一定要爱你，付出真情；得到你很高兴，这个冬天没有遗憾；自然呵护着你，彼此相伴；哦，别发火，别烦我。我说的是保暖内衣。这不关你的事！

27、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”

28、公交车上一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀，老人看到猫可爱的摸了摸猫的头，女人说，你是在摸我咪咪，我捏你麻雀麻雀。他们都变成了。

29、走到巷口，一个美女向我打招呼道：帅哥，进去玩。我感动得流泪了，毕竟三十多年了，终于有人承认我是一个英俊的男孩，一个美丽的女人。如果我没有钱，我就和你一起去。

30、今天，我看到一件标价588元的衣服，试穿了一下，感觉就在口袋里。我的天啊，iphone6，一定有人试过了，然后马上说老板想要它，没有告诉我价格，我就出去了，匆忙把它拿了出来。

31、一眨眼就是秋天的到来，想你永远停不下来；虽然距离很遥远，对你的牵挂却丝毫没有减少；朋友关心莫忘，发条短信提醒你；周末临近多休息，抱着愉快的好心情！

32、我想减肥原因一，蚊子每次抱怨我说咬我，吸的是脂肪而不是血；那辆自行车像大象一样驮着我；3.最可恨的是衣服，总是要千拉万拉到我身上。

33、我们学东西不能太死搬硬盖，要有弹性，这样MM看帅哥比较灵活。帅哥，你有女朋友吗？GG：是的。你介意换一下吗？GG：思维。你介意再来一个吗？不客气。

34、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！

35、楼主：大家能帮我出个网名吗？要有那种女人味，还要看有没有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再带点忧伤，先谢谢大家！艾新觉罗痛经。

36、妻子和邻居站在门口谈了三个多小时。丈夫说：你为什么不请她过来坐着聊聊呢？妻子叹了口气说：是的！我邀请她进屋，她说她没有时间。

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37、爸爸给小明做了体检，给了小明2元钱，让他去路口的大胡子叔叔那里买切好的蛋糕。小明和他妈妈都是AB型血。小明的父亲是哪种血型？1.A型；2.B型；3.AB型；O型。

38、今天早上我开车去上班时，被**拦住了。哇，我也没喝酒？我是不是开得不稳，像喝醉了酒似的？不安中，**哥走过来，说：你这车太脏了，去洗洗吧，别影响了市容。

39、亲爱的，你真的想见我吗？然后你必须保证：如果我转身就跑，不要拉我。如果我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记得使劲吸。

40、唐师徒回来后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作问：孙悟空你为什么？孙悟空说：哦，去了印度，学了瑜伽。

41、在一次军事演习中，一颗炮弹飞得太远了。士兵们派人去检查，发现炮弹掉在了田里，田里站着你，衣服破了脸黑黑的，眼睛里含着泪水说：偷一颗白菜，为什么要用大炮。

42、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！

43、唐饿着说：悟空，为了老师饿了，你去换点快饭吧！悟空很快就回来了，手里只有几根黄瓜。唐：这是到哪里去？悟空：广场面积一百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐：帮我起来，一定要到女儿国！

44、一个人去拿驾照。他骑摩托车很多年了。一天练习外，汽车快速通过一个大水池，教练说注意水，这意味着减少速度，谁知道哥哥直接开车过去，后池的水腿提高同时，教练的脸绿，他说要去适应它！

45、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿，小个子，淋死你！

46、肠道的平均面积是200平方米。我们住的地方没有狗屎住的地方大。我们还是去死吧！真是一团糟！

47、祝你做一个快乐的购物小二：没有看到二人转、幸福李子2度打开，听着不错的二重唱，支付工资的两倍，没有空闲的两端，自然和朴实走出去两步，每个人都说，你很二！

48、买了一瓶康师傅的绿茶，一饮发现是山寨康书博的绿茶，一个瓶盖，发现了中奖，我：中奖了再来一瓶。老板特平静的说：你再仔细看看。我看了看瓶盖，又买了一瓶。

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49、一个年轻人随手将手中的易拉罐扔在马路上，一个警察走过来说：这么不文明，如果所有人都像你一样刚才摔倒了，一个收垃圾的人回答说：那我就发财了。

50、一个朋友问我说：我看到单位的女神了，我该怎么做才能追到她的手呢？我沉思了一会儿，说：“以我多年的经验，当你说女神这个词时，你输了。”如果你问我，谁已经单身多年，你会失去得更彻底。

51、一个女人因为胸小而嫁不出去，有一天相亲对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人说：有大馒头吗？女人答应了！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地举起天长啸：天啊，王在小笼包！

52、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。

53、当我还是个孩子的时候就知道几句话不久，由母亲去购物，和头发小头发小商店在上海炒商品，大声地对妈妈说：妈妈~你看~上海馅饼~头发小太可爱的，只是当时的苦两个面对孟迫使父母！

54、餐厅。你愿意嫁给我吗？沉默的人。女：别以为没人要我，惹急了我马上找个人在这结婚！服务员走过来：小姐，你把客人吓跑了。

55、一次意外，男孩给女友捐了血，分手后男孩要求还他的血，女孩无情地把卫生巾扔在男孩的脸上：给！我将按月分期付款还你钱！

56、有同学的衣服上印着：阿迪达斯，第一天，掉了一个字，变成了迪达。第二天我放弃了这些话，最后。最后。只剩下一个词了。另一片白云景观。

57、一个小学老师让她的学生做简单的算术，其中一个学生做了半天都做不出来。老师不耐烦地说：一无是处，比如我和你加起来等于多少啊？学生想说：两个没用的。

58、三个孩子正在谈论他们的宠物。我爷爷的八哥会说话。B：我妈妈买的波斯猫可以倒立。我爸爸在外面养了一只狐狸。我们每天都在家里战斗！

59、董存瑞绰号四胡子；火药爆炸致死；联系原因连长说粉末袋一边有胶水，一边用手粘在沙坑上；最后一句话：连长！该死的！两边都粘上胶水。

60、卧室是在6楼，爬上后，发现关键是不采取，下楼问阿姨拿，再爬上打开门，去返回键，再爬上去，发现门是关闭的，隔壁的同学后，看到你的门不关闭，我帮助你接近。

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