一篇收集超级爆笑笑话笑死人，小女孩不是自己的花。凡人皆有得意日。每只狗的轮胎都瘪了。配仙女的妹妹，不如杨贵妃。如果有爱人，请来回写信。要问我是谁，凤姐就是我。以下小编分享关于爆笑笑话笑死人不偿命简短分享了太多，希望能帮助到亲们！
1、男人害怕娶漂亮女人的真正原因：管理费太高了！2.维护是昂贵的！3、使用价值不高！4、耐久性不强！5.一旦使用，就很难更换。
2、当你体重增加时，你的男人对你的爱保持不变，但他对每一块肉的爱却减少了。这太致命了，太致命了。
3、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体健康；送你一朵百合花，祝你成功；送你所有鲜花的幸福，愿鲜花的芬芳吸引蜜蜂来叮你！
4、以妻子为荣，以妻子为耻；就是高傲地侍奉妻子，以羞耻待他的妻子。称赞妻子的高傲，批评妻子的羞耻；骄傲地听从妻子，羞耻地顶撞妻子；以工作为荣，以回家为荣，以黑夜不回家为耻；以诚实和专一为荣，以摸花惹草为耻；为你的薪水而自豪，而不是你的奖金。
5、你不是风，我不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再擦也擦不出火花；你不是时间，我也不是时间，然后浪费到天涯。
6、一个愤世嫉俗的学生在哲学系的黑板上写了一句名言：上帝死了尼采。不久就有人效仿：尼采死了上帝。
7、什么是中国的情人节？找个对的人结婚，天天过情人节。嫁错了人，天天过清明节。嫁个懒男人，天天过劳动节。⊙、娶一花心，天天单身。嫁一个天真，天天六一儿童节！每年愚人节都要嫁给一个骗子！嫁个有钱人，天天过年。
8、我爸爸爬过世界上最高的山，游过世界上最大的海，开过世界上最快的飞机，和世界上最凶猛的老虎搏斗。但通常他只是把垃圾拿出去。
9、上课的时候一个男生躺在桌子上呼呼大睡，被老师发现了，老师很平静：同桌关心。结果，他的同桌在睡着的男孩身上脱下了他的外套。
10、你的安全套和你的妻子有什么共同之处？他们花在你钱包上的时间比花在你老二身上的时间还多。
11、我种的树，是求上帝保佑你；我种下两棵树，是为了祈求上帝爱你；我种了三棵树，是请求上帝原谅你；我种了十棵树，祈祷吧！小心经过的人会杀了你。
12、当我和我妻子约会的时候，有一天我们坐在公车上，她靠在车窗上。我说：老婆，你的脸像桃子！老婆说：粉嫩粉嫩么？我说：不，冲太阳看在脸上布满头发。
爆笑笑话笑死人不偿命
13、记者在北京采访路人：如果你中了500万，怎么花？过路人说：第一按揭也是。记者问其余的呢？路人说：剩下的慢慢回来。
14、有一天我正在唱（大花娇），抱了抱啊，抱了抱啊，抱了抱那个姐姐就花娇邻居五岁的小弟弟说：姐姐你错了，应该是：抱了抱啊抱了抱那个姐姐就睡着了。
15、阿里是一名摄影师，一天他在一个军事基地被捕。阿里：我没有照相！宪兵：你有犯罪的工具。阿里喊道：不雅！士兵：胡说！阿里：你也有犯罪的工具！
16、早上，我发现我的手机关机了。当我准备付账时，我不知道是谁收了我200元。高兴之余，哥们打电话对我说：老婆查私房钱，没地方藏，给你收200元电话费，过两天还我。
17、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，一年后新年，他叫大儿子问：你在哪里？大儿子回答说：在岳母家。于是他把小儿子叫来，问道：你在哪里？小儿子回答说：在岳母家里。
18、杀死的生活时间和短消息称为信生活，边发送边接收信性交，疯了疯了接收的信**，接受不发送信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
19、脑筋急转弯：小明是学校里有名的逃学大王，差点一个班就逃掉了，可是还有一个班，他没有逃掉，而且总是准时的。请问是哪节课？回答：下课了。你猜对了吗。
20、愿你永远不遇见饿狼，每天早起看到红红的太阳*潇洒的美女洋洋*钱多滚烫，工作闲懒，不慌慌张张慢洋洋，心中永远温暖，事事如意！
21、今天在一家小饭馆吃饭，邻桌两位小学生点了两道菜！说：你不希望我们今天做些白色的吗？不，今天下午还有课。”另一个说。少一点就好。嗯，最多两瓶。老板，两杯，一瓶营养快递！B：我去。这些天有挤奶工人吗。
22、书店店员板着脸：别看，这不是图书馆卖的书！顾客：这是什么态度？一点笑容都没有。店员：您是来买书的还是来买微笑的。
23、阿菊和菲菲聊起身材，阿菊说：你看你，以前瘦得像马的黄蜂腰，现在胖得像河马腰，菲菲说：那你的腰是什么？阿居不假思索地说：我是标准腰围！
24、我第一次在家里吃馒头，心里很高兴，拿着自己的馒头对爸爸高兴地说：爸爸，你尝什么我做**莫怎么样。
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25、我学游泳已经很久了。我不能呼吸。用完之后我得窒息。以后自己摸索就会仰面漂浮，不用呼吸，就好了。总是撞到池边或撞到人，头很痛，整个人都不好，在多几个估计不笨也有一个弱智。
26、一只蚂蚁在路上看见一只大象，这只蚂蚁钻进了土里，只有一条腿露在外面。小兔子不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！不要发出声音。我要把他绊倒！
27、有个了不起的家伙在街上被七八个人欺负。这家伙离开喊：有本事不走，我叫人来！然后那个人莫名其妙地找到一打六七十岁的老头，把他们吓得魂不附体。
28、哪个混蛋说渔夫脾气好，今天看到一群老头蹲在河上钓鱼，两个最好的朋友捡起石头扔到河里，这时七八个老头冲了上来！我说过我会打我们的。天啊，我们跑得真快。
29、丈夫和妻子回家，路上的车遇到交通堵塞，他的妻子问，你不愿意为我做任何事情，去司机说，让他快点，我迟到了，老公没办法，去跟司机说，司机很沮丧，你的大脑是禁用的，如果能快速你的妻子应该是我的妻子。
30、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
31、我愿流星，愿你平安永远，流星承诺；我向上帝祈祷，希望你永远好运，他回答说；我问凤姐，你不要联系我送你一个吻，凤姐答应了！
32、总有三个字我想对你说，尤其是在这个寂静的夜晚，它无法向你倾诉我火热的心情，直到它在我心里，让我不得不对你说早点睡觉。
33、穿地摊货，脚穿温州鞋，全身上下不超过200元，只是手里的包是高皮包，因为它在英语里叫“高极皮包”
34、妈妈：童童，你在花园里做什么？我在挖洞。妈妈：你在挖什么？童童：老师说，种瓜得瓜，种豆得豆。我把小狗放下，养了一只小狗。
35、今天，我和一个朋友聊天，问他毕业后做了什么。他说建筑材料是在三维空间中运动的。我的大脑一片混乱。
36、美娜会做算术。有人问，1+1等于多少？迈娜：2，1+2？迈娜：3，1+3？鹩哥的想法。男人傲慢：4！八哥惊奇：你会赶答案吗。
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37、老婆：想当年我的身材就是身材，身材就是身材。前面是美丽的，悬崖的一边，后面是明亮的，你说？丈夫：是的，但是你们水土保持工作做得很失败。
38、有一天，老板去车间视察，看到一个员工正在聊天闲聊，于是走过去，很严肃地说：工作时间不能聊天！谁知，这名工作人员不慌不忙地说：我知道，所以我聊天的时候没工作！每个人都愣住了！
39、温度高，蝉叫，聚会少，天轻，沟通好，感情方便，铃声响了，祝福来了，借夏日之口，祝福关于你，祝你一切都好。
40、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改了。经过多次劝说，效果并不明显。但最近几天，却发现老公不打开电脑。冯姐高兴地问：老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！老公郁闷地嘟囔：你太残忍了！凤姐不明白：怎么了？谁告诉你把所有的照片都放在桌面上的。
41、紫薇智慧，却不得不假装对燕子一无所知；有了雄心壮志的女王，却只能像母亲一样被驱使。拿着小太监的薪水，却认为自己为什么没有皇上阿尔玛！
42、如果你要上厕所，我愿意帮你擦厕纸；如果你醒来，我愿做你眼中的眼睛；如果你热死了，我愿意成为你唯一剩下的衣服。
43、我们的爱是如此的深，没有尽头，就像用手指抠鼻子一样，无论哪根手指都不会挖到里面去。
44、电视问答比赛的答案是，选手们互相摔倒，总是在主持人宣布蜂鸣器开始前。主持人急：我说开的时候你不抢，等我开始出来你再抢！
45、你说你，买彩票，没中五百万；寻找对象，没有遇到仙女；工作，加班。我教你一个转移的好方法，秘密哦，告诉别人是不行的，那就是。
46、小明让女朋友回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月前女友的回答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！
47、我记得有一天我和爷爷坐在院子里，我低头玩手机，爷爷说：不要每天盯着手机看，眼睛不好，我年轻的时候没有手机。我一脸可爱的对爷爷说：那你小时候那能玩什么，爷爷楞了一会叹了口气说，叫你十三叔叔吃饭。
48、大屌排尿发现有人大便不急，皱着眉头小过，刚穿上好裤子就走了，厕所管理员进来一看，很严肃地说，尿泡屎也不急！真遗憾。
爆笑笑话笑死人不偿命小笑话
49、一切美好都来自真诚与率真，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
50、和朋友吃过晚饭，我正走向夜市，这时一辆警车经过。远处的警示灯闪烁不定。小贩们看到了这一切，把他们的东西都打包了。他们准备逃跑。这时，关人的叔叔**在车里用扩音器大喊：不要跑，不要城管。
51、有一种爸爸叫我爸是李刚，有一个儿子叫饮片两代，有一种民族称为月光族，有一种球迷称为粉将返回，有一个人很傻，因为他将读取的消息！
52、记者：两个月前我看的时候睡着了，现在不仅票房很好，而且卖得很好。你觉得怎么样？评论家：一种可能的解释是，全国的失眠症患者反复观看这部电影，并决定保留它。
53、丈夫正在看晚报。当他读了一篇关于“女人比男人长寿”的文章后，他问妻子：“我不知道为什么男人应该先走。”老婆说：总得有人留下来收衣服吧！
54、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。
55、我学习功夫是残忍的，千里迢迢独自骑行，冲破十面埋伏，换取世界上没有一个小偷。你愿意和我一起吃晚饭吗。
56、拿起一个瓶子说：不好班。我回答说：逃课更令人兴奋！第二天看到回复：我不能逃课了我善意的安慰：好好学习，上大学就可以逃课了。结果瓶子主人回答：哈哈，谢谢你，我是大学老师。
57、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有见识，比孙子更有谋略，所以大家都亲切地叫你：镜子庄子。
58、在急救室里，医生躺在担架上问我：我怎么弄到的？我说：刚开车，路上有个美女路过，我回头偷看了几眼医生笑了：结果打哪儿了？我说：没撞到哪里，被坐副驾驶的妻子发现做这样的。
59、悲剧就像我不小心切掉了自己的小手指；喜剧就是当你掉进下水道的时候。
60、西班牙已经不是四年前的西班牙了，英格兰也不是过去的英格兰了。真正的足球队不会倒退。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
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