1、在一个繁忙的城市里，一个人骑摩托车撞倒了一个奇怪的老人！那人吓得魂飞魄散！围观的人越来越多了！突然，老人抱住老人，哭着说：爸爸，你等着我，我去给你找医生！然后他跑掉了。老人挣扎着，愤怒地喊道：回来！人们纷纷感慨：这儿子当真孝顺！www.gexings.com。
2、比如说我上技校的时候，我们班是机电八班。有一天，学校组织了一场拔河比赛。我们班反对二班。两百女生加班喊加油机二，加油机二，我们班女生也学别人喊加油机八，加油机八，加油我滴神！
3、经过一个银行，对面来了四五个男人，突然统一咳了起来。我立刻想到那是一个代号去抢，小紧张起来！他们咳嗽着走过。接着一个女人，也开始咳嗽了！它不是传染性的T病毒，对吧？有点害怕！发生了什么！直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，他把辣椒放在烹饪窒息。
4、他们三个去钓鱼。爷爷拿着钓竿发呆。孙子看见了，对父亲说：“看，你父亲发呆了，像个傻瓜。爸爸给了儿子一巴掌生气的大喊：你爸爸只是笨B！
5、有一个懒惰的人，他出奇地懒。他的妻子想切面条，让他向邻居借一个电板。他说：不用借了，就砍我的背！他的妻子在他背上切面条，问他：疼吗？他说：痛，我也懒得说了。
6、周末逛街买了一瓶可乐，发现一个老太太跟在我后面，然后转身问她：什么奶奶？她说：我要你手里拿着空瓶子。所以我把空瓶子给了她。然而，我发现在走了很长一段路之后，她仍然跟着我。我疑惑地问她：“难道我没有给你瓶子吗？”有问题吗？谁知她说：天这么热，我不敢相信你不买一瓶！
7、老师正在讲课，突然看见两个学生把书放在枕头上睡觉。其中一个是优等生，一个是差生。老师拉起那穷生骂道：你这不想上进的家伙，一读就睡，你看人家连睡也读。
8、晚上回家，听见小巷里的哭声，走近一看，原来是一个衣衫褴褛的女人在哭。问怎么了，小姐回答：我被色狼侵犯了！我：你还好吧？小姐答：他突然从后面抓住我的胸部，然后把我放了：那还叫什么？小姐答：因为那只色狼居然说，真倒霉，竟然抱住了雄。
经典搞笑说说心情短语
9、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈：“你为什么要我嫁给蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：蜜蜂有点唠叨，但我却不知怎么成了一个空姐。蜘蛛说：我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈妈生病打针，她打得妈妈水肿了。
10、白雪公主跑出宫殿，走进森林。她看到了一个小棚屋，里面有七张小床。白雪公主躺下睡着了。晚上，七个小矮人回来了，白雪公主说：你们就是我生命中的七个小矮人。七个人面面相觑，然后说：你是在错误的地方，我们是金刚葫芦的孩子。
11、一只壁虎跳进鳄鱼池里，当壁虎死亡时，壁虎急忙抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，马上老掉眼泪：孩子们，都瘦成这样了，别再上班了！让我们放假吧。
12、一个同事几次去美国，到超市买东西用济南语商量，一个美国人过来用标准济南话：你是济南吗？！突然汗流浃背，原来这个外国人是战前留在中国的美国后裔，同事问他：那你的英语怎么样？外国人一拍大腿道：英语太他妈难学了！哈哈，没笑就趴着。
13、新兵出去拉一次训练，一名新兵看到路边一个穿着制服的六颗星在肩上，心一惊六颗星阿爸曾经一个立正行军礼，以示敬意。Rowlongdistance过来是一记耳光：敬礼你的妈妈，那是物业！
14、一只青蛙打电话给牧师，问他的命运。牧师说，明年会有一个年轻女孩认识你。青蛙高兴地跳了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是明年生物课上。
15、公司一男同事和一女同事开玩笑打打时男不小心把香水喷到女眼睛里，女瞬间泪流满面，男豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！就在这时，他的女朋友来接他下班，在门口听到了铃声。男不等女朋友开口，果断地把女同事拉到女朋友身边说：来，叫妈妈！
16、我的女儿，我的父亲非常爱我。有一次爸爸带我去买运动服，以后一套八百多件。不管你喜欢什么颜色，都买下来。最后我买了三套。刷卡，走出去，听到小贩MM微弱微弱的声音传来：这两杯牛奶真丑。
搞笑说说短句爆笑2022
17、一天在课堂上，老师问小李：祖国是什么？小李说：老师，祖国是我的妈妈，老师说：答案很好。然后老师又问小明：小明，祖国是什么？小明说：老师，祖国是小李的妈妈。
18、几个人在高尔夫更衣室里，这时手机响了好长时间，一个男人按下了免提按钮。亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到了一辆不到两百万美元的宝马。男：是的。女：还有那栋楼盘又搭起来了，还要六层以防。男人：买。女：好爱你。男：我也爱你。他旁边的人赞叹得目瞪口呆。挂断电话后问：这是谁的手机。
19、做了很长一段时间的作业后，我打开收音机，一个温柔的声音响起来：如果我的皮肤是粉红色的，柔软的头发在我的脸上是娇嫩和柔软的，那么这意味着我很健康。听了这话，我忍不住摸了摸自己的脸，看了看镜子，又笑了，看上去健康可爱。这时，又听播音员说：好了，听众朋友们，这次我们“猪知识讲座”就在这里。
20、有一次，一个非常坏的太监拦住了季，请他讲个笑话。纪晓兰说：从前，从前有一个人。沉默了许久，太监不忍问：下一个？霁晨岚回答道：下面没有了！
21、儿子：爸爸，我又无耻地要每月的钱了。他父亲：我明天把它带来，希望你能接受。儿子：父王话重，感谢皇恩。他父亲：好得令人难以置信。儿子：父亲皇帝国事忙，不知道母亲皇后健康。他父亲：平常事忙，人少才理个头绪，内外大禁一场平安！我的儿子是在儒家村，不用担心！子：子臣服从命令，我的皇帝万岁万岁。
22、丈夫没有回来。女儿急着给妈妈打电话：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈悄悄安慰：傻孩子，乖，别想网坏了，可能会出车祸！
23、出差了，刚出车站就来了一位阿姨：小伙子，住酒店了吗？我说：没有。阿姨马上用暧昧的语气说：小姑娘哟，好漂亮。我汗流浃背地说：不是小女孩。大娘立刻改了：大娘，大娘也有，便宜些。又汗流浃背，说：我不要女孩子了。大婶沉默了下，小声说：那，小伙子也有！
24、一天晚上，我的一个朋友，一个刚搬进隔壁的外国人，敲门求助说：“我的电视机坏了。”我换不了频道。”这哥们低下头看了看表，很平静地说：过七点半就好了。
