1、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
5、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
6、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
7、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
8、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
9、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
10、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
11、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
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13、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
16、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
17、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
18、树要皮，电线杆子要水泥。
19、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
20、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
21、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
22、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
23、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
24、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
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25、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
26、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
27、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
28、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
29、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
30、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
31、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
32、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
33、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
34、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
35、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
36、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
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37、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
38、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
39、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
40、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
41、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！
42、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
43、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
44、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
45、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
46、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
47、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
48、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
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