qq经典爆笑说说(qq说说大全霸气超拽)

1、**说我喝醉了开车。我惊呆了。我喝着酒，骑着自行车。还有我的学生证。这太负责了。

2、我在路边捡了10元钱，把它放到网管帅哥手里，帅哥拿了钱，对着我的脑袋，我高兴地说，冲了一员。

3、我胃痛，还想吐。下午有个考试，老师和我们相处得很好。考试进行到一半时，我忍不住了。老师走过来关心的说：怎么，问题太恶心了。

4、我给了你我的电话号码，你怎么还不明白我的心思！我想你没有什么东西能让我付几十美元。

5、夏天到了，我意识到，住在哪个凉快的地方真的不是一种诅咒。

6、正在酒店大厅里吃饭，大厅里可以点一首歌，听到了声音，那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，先生祝大家发财！主持人停顿了一下，然后说：“很遗憾不是你。”

7、某个单身汉的个性签名变了：暗恋我的，你怎么这么憋气！。

8、人们在刚开始的时候好不容易不做作业，是一个英雄老师怎么打我，拿起菜刀跟他一起做，打，但这样做，你找到奥特曼的天堂。

9、我每天想三件事。早餐是什么？午饭吃什么？晚餐吃什么。

10、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！。

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11、当一个男人有了外遇，想的是如果被妻子发现了该如何挽回，如何编造谎言，如何哄好妻子。当一个女人不忠的时候，想的是如果被丈夫发现，离婚后自己怎么生活。有了自己的欺骗，男人就会和自己结婚。

12、原来想瘦成一道闪电，亮瞎你的眼睛；我没意识到这很疯狂，挡住了你的视线。

13、昨天我看到电视上说吸烟导致猝死，吓得我的心一颤，然后我咬牙顿足下定了决心，以后再也不看电视了！

14、一个男人总是找不到女朋友，只能去算命。算命先生：你的前半生注定没有女人。算命先生说：你以后的日子会习惯的。

15、我的上帝！如果没有办法让我变瘦，那就让我的朋友变胖吧！

16、花虽有主，锄更无情；只要锄头摆得好，就挖不出墙角来。

17、情人节这天：老者夜观天日，今晚的酒店，酒店一定爆满，会有无数的女孩失去童贞。幸运的是，床上躺着别人未来的妻子。可悲的是，你未来的妻子不知道谁在床上。更可悲的是，她在酒店里为40元失去了生命，而现在她想要1万元的公寓才可以嫁给你。

18、有些人要么不照镜子，一旦照镜子，他们会照镜子一两个小时。

19、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。

20、姐姐，如果有人伤害了你，你会原谅他多久？原谅他是上帝的事。我的工作就是把她送到上帝那里。

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21、特征性打字错误：检查前台；取款放款；酒精测试；白家；致富；选择石油录取；既要钱又要钱；吃积极；进攻官小姐；繁荣；领导特征；人民是腐败的。

22、心无所能，力无所值，钱无所无情，爱无所路，有缘无分，有分有离。

23、单身是山路，爱情是路，分手是岔路，试婚是路，探索是路，结婚是路，离婚是路，重婚是路，没有恋人是废路，恋人是死路。嘿，你往哪边走。

24、不要让你的女朋友有一张蓝色的脸，因为她是蓝色的，你是绿色的，不要让你的男朋友有一张红色的脸，因为他是红色的，你是黄色的。

25、教堂里有很多钟，它们的速度不一样，神父解释说：钟代表一个人，事情越多，转得越快。女士：哪一位是我的丈夫？神父：上帝把它当扇子用。

26、为什么现在的女人上穿羽绒服下穿丝袜问好！因为鲜牛奶要保温，火腿要冷藏。

27、一位妇产科医生第一天上班回家，他的妻子问他：“今天过得怎么样？”医生回答说：还好，虽然妈妈和孩子没有得救，但是孩子的爸爸得救了。

28、能陪你到最后的人不是你坚持的人跟他聊天到深夜，仍然不敢告诉他，我困了，但是可以让你睡觉的人无论何时你想告诉他，我困了。因为你永远不必担心今晚之后没有明天。

29、比红钻还红的女人爱上了比黄钻还黄的男人。最后来了一个比绿钻石还绿的**，生了个儿子，叫成员。

30、一位外国游客参观果园，边走边吹嘘。橘子像足球，香蕉树像塔，他被一堆西瓜绊倒了。一个种植者喊道：“当心我们的葡萄。

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31、什么是触摸痛？只是觉得肚子饿扁了，摸了摸还是摸了块肉。

32、最近看了天气预报，主持人说你以后每天都要打电话不应该，打电话的时候地面不工作。

33、我们那位教化学的老人近视800度。有一次，他看完黑板上的字后，转过身来对着我喊道：“你站着干什么？”坐下来！我坐在最后一排座位上，外套挂在身后的墙上。

34、来个更有创意的店名，想开店可以借鉴一下：理发店：人民发院、飞发走丝、发改委。餐厅：餐厅里，不饿不坐，饭吃得醉醺醺的。服装店：包**，服装销售，服装拉客。茶馆：清心为茶，好茶局。美容院：请不要痘瘤，迅速下斑。

35、我们卧室对面有一家小面馆。宿舍里有一个室友，特别喜欢玩酷，有的呆在窗口洗头发，被洗，头发是一个星形，手指到面馆，大叫：对面吃小面条的朋友，你好！每个人都是晕！

36、现在相亲，很多女人都被要求有房子，有车？针对这一点，我建议房地产开发商和汽车销售商建立一个特殊的女性的登记机关，房子和汽车的需要女性注册，然后买房买车的妻子活动推出，东西也卖，女人需要房子车也有，每个人都快乐。

37、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。

38、一位顾客怒气冲冲地跑进一家裁缝店，指着店老板为他设计的时装说：我站在街角打哈欠，两个人把信塞到我嘴里！

39、婆婆测试三个女婿。先是邀请大女婿去散步，过桥时突然跳了下去，大女婿扑过去救，婆婆给了他一辆车。婆婆又做了同样的事情，测试了二女婿，也被救了出来，受伤的二女婿得到了一辆奥迪轿车。她又试了三名女婿，三名女婿不能游泳营救，婆婆溺水身亡。第二天，他的岳父给了他一辆奔驰车！。

40、皇帝对小李说：你可以用一个词来形容我。利奥说：“查！然后利奥被砍头了。

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41、有人把我单独放在一个组里吗？是的，我把你列入了黑名单。

42、如果你心情不好，少听悲伤的歌。如果你饿了，你就会找到吃的东西。如果你害怕黑暗，你就会打开灯。

43、你不是我的联系人。我为什么要把你放在我的眼里。

44、饿死这个东西，如果做得好，叫做减肥；掐人这事要是干的好叫按摩；发呆这件事如果做得好，叫做深刻；懒这事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做坚持。

45、金子总是发光的，但是当地上全是金子的时候，我不知道我是哪一个。

46、眼蛇和象约好了，交换了一番寒暄后说：来来来，还过这么大的头猪，客气了。

47、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！

48、如果你愿意一层一层剥开我的心脏，你会惊讶地发现它有二尖瓣，三尖瓣，隔膜柱，乳头肌，而不是你。

49、在这个爱的年代，让别人想起你的最好方法就是欠他们钱。

50、每天起床，和心爱的被子上演：生死缠绵，你侬侬，依依不舍，恨又去了心的虐待，身体的虐待，爱的戏剧。

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