1、求婚：孤独的我渴望寻找孤独而原始的雌性动物，我的身份是在内蒙古草原上的一个地方，偶尔有一个窥视的现场，我可以下定决心独自去做，最近突然出现的反常天气，以为长发，迫切需要你的照顾。加内特。
2、中午醒来，有点渴了，拿了一杯水打开盖子喝了几口。突然在玻璃杯底部看到一只死苍蝇，整个人都不好了，盖子扭了。怎么死在里面，一脸严肃，一伸手摸。它在瓶底，很久以前就死了，只是被一杯水压住了。
3、武松在京阳港酒店喝酒，他得意洋洋地对酒保说：谁说三碗不发了？这是我的第十只碗了！小二一拍头惊叫道：可怕！我把酒忘在水里了！
4、一天早上，我的室友正准备参加大学英语四级考试。另一个室友在收拾东西的时候好心地提醒我带2B铅笔。答：不用了，带你去好了。
5、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
6、几个朋友去远足，刚到山腰，就累了，太阳也大了。所以对话很粗糙，很激烈啊。热使你的舌头伸出来，迅速散热。大家都相信了！
7、一等男人花女人的钱，二等男人花赢钱，三等男人花偷来的钱，四等男人花薪水，五等男人花老婆的钱。
8、我有一个单独的别墅，超低碳超级环保，宽敞明亮全部空调，空气是干净的，没有噪音，我想利用今天的世界生活一天你来生活，但最近风强，茅草屋顶吹，改期。
9、端午节去买粽子和室友一起分享，有一个家伙不吃，问我们：知道粽子为什么要用吗？如果你还记得粽子的起源，你就知道粽子是用来喂王霸的。
10、在我的大学暑假期间，我买了一件漂亮的衣服，并把它展示给我的母亲，希望她能说一些关于我的好话。妈妈让我转过身来给她看，上下左右都做完了，我问她怎么做？我妈妈说没关系的。一切都覆盖了。
11、神本质上医院，在雨下，那些人带东西去洗澡，导演并没有看到一个人，问他为什么不去，他说他们太愚蠢，我等待热水走了。
12、一个来自贫困家庭的人光着屁股，其母用米袋做内衣生活穿在结婚的日子里。洞房之夜第一次脱掉裤子，其妻当即昏倒，前方显眼指示：净重30公斤。
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13、上大学前几天的课上，有一对情侣在卿卿我我，被老师看到了。老师挥挥手，你们两个，出去。顿时教室里响起了一阵笑声，桌子上响起了掌声。果然，这位老师棒极了。
14、刚听交通站采访的一名儿童警察说，市民的安康是我的职责。然后播放了几段现场直播，其中，警察对一个路过的男孩说：学校就要开学了，你还没完成暑假作业吗。
15、每次我没有收到你的信息，我都很痛苦！我试着用面条上吊，用豆腐砸我的头，用维生素**服毒，用降落伞跳楼，但我不能死！我觉得很不舒服，我想要吃肯德基。请对待我！
16、想想阳光的温暖，因为你沐浴在阳光里；认为风景很美，是因为你走在风景里。不管别人在我眼里有多重要，我心里只有你。
17、童童问母亲：你为什么称蒋先生为你的祖先？妈妈说：因为祖先是死者的名字。童童说：死去的奶奶不是叫鲜奶的。
18、那天和男友打开房间，因为很长时间没有做爱，所以更加开放，电话也相对较大，你好，是一个人来敲门，大声问，姐姐，多少钱一晚啊，这么辛苦，我609，你一会过来！
19、父亲带他的儿子去公园，看到了地上的纸屑。儿子：可是老师教我们什么都不要捡！
20、春天来了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙出生了，亲爱的，我们还在等什么。
21、一定要坚持门是顾客，抓一把刀的操作特点，才能保证我的店持续200%的高利润。
22、体贴的男朋友：一个男人带着他的女朋友走过一家餐馆。女友夸奖道：真甜！那位先生说，如果你愿意，我们可以再走一遍餐厅前面。
23、儿子儿子外出工作挣钱父亲禁止：儿子，去大城市和莫操女人，抓什么病回来传染给你嫂子害你哥并不重要，害怕你嫂子的父亲，如果你母亲了，整个村庄已经结束。
24、你独自出门的那天，有人想拥抱你，有人想和你合影，有人想让你在街上表演。还是我懂你的心，站起来，大声说：还是把小猴子放回大自然。
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25、阿菊去医院做义工，负责分发药品给病人，他走到床边摇了摇睡着的病人：喂！醒醒吧！醒醒吧！病人醒了，问：什么事？该吃安眠药了。病人：噢，我差点忘了。
26、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”
27、没有你，天不蓝；没有你，天不蓝；没有你，天不黑；没有你，夜不眠。
28、这个可怜的歌手一直练到半夜，直到他的邻居敲打墙壁以示抗议。歌手生气地喊道：“你不觉得在一点钟往墙上钉钉子有些不合时宜吗？”
29、你做的低调，简单的生活，简单的思想，不花言巧语，是一个难得的诚实的人，但我听妈妈的话不早恋，还是我爱的那么木讷的你，是一个多么**的东西啊！
30、我想到的最浪漫的事，就是在早晨对你说：你很漂亮！很好！太棒了！我以为你会很高兴的。但是我不能经常这样做，因为经常撒谎不好。
31、寒冷的外表掩盖不了你炽热的心；不羁的头发掩盖不了你善良的眼睛。仁慈的你必须有一颗菩萨的心来帮助所有的生物。可是说了半天，哥哥你可以奖励两块钱啊！
32、为了赚钱赚得比人，花钱花的手为目标，过去死在钱，省钱的目的为目的，所有的心，努力赚钱，为了省钱，真正的钱，从不值得一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越大。
33、天与地虽然相距遥远，但却永远在一起。因为他们的心永远在一起。
34、让我告诉你一些关于尿尿的尴尬的事情。当我还是个孩子的时候，我梦想找到一个厕所，当我找到的时候，我立刻尿了尿。梦想现在寻求一个厕所，经过一千年艰辛找到最后，可以不使用卫生间，主要有以下几种情况：男人和女人是同样的马桶，便池一圈甚至卫生间地面不去屎尿，小便也太宽计算分裂的腿蹲。这也是为了防止尿床。
35、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！
36、保持一只小猫，叫猫猫，看到人们赶上看到人们咬，因为受伤的防疫站几次，资金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隐藏它，让它，这是一个隐藏的猫。
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37、菲菲：你不像以前那么爱我了，现在你甚至都不问我为什么哭了。A：对不起，因为我的经济能力不如以前了。我每次都要去购物中心。
38、）国足被赌博集团给杀了，孙继海打扮成一个漂亮的女人，出门去问阿盖波：我是谁？乞丐老太太答：孙继海。你怎么知道的？乞丐女人环顾四周：嘘，我是郝海东！
39、女士：**先生，我丈夫一年前去买土豆，从那以后就再也没回来过。你觉得我该怎么做？**：别等他的土豆了，做点别的吧。
40、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望他能变帅些，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！想让我难堪，不是吗？！
41、远处是金鸡独立，近处是马歇蹄累；出发的路上刮起了荷叶风，躺在长得很残的炕上！
42、两个司机都爱上了那个女警察。一个司机说：每次我过十字路口，她都会把红灯变成绿灯，让我快速通过！另一个说：正好相反，每次我路过，她都会绿到红，多看看我几眼。
43、顾客：你的狗为什么喜欢看你剪头发？理发师：哦，因为我有时会不小心割掉顾客的耳朵。
44、老婆：老公，今天有人说我长得丑！老公：一般来说，男人说你丑，意思是还可以，说你美真是美。老婆：胡说，那你男人要是遇到真的很丑的女人怎么说？丈夫：我们不和这种女人说话。
45、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹来了美快乐的心情，春天的季节，祝你健康，平安。
46、婚姻叫入网，重婚叫卡双，婚外恋叫转移，恋人多叫移动梦网，离婚叫排除法，分居叫停止保号，再婚叫再婚，女人再婚叫转移，男人再婚叫工钱卡！
47、我和我丈夫去泡温泉了。每个人都穿着泳衣。一对夫妇从我们身边走过，那个男人偷偷地看了我一眼。我对老公撒娇说：那男的看了我一眼，怎么办？老公傻笑着说：没事，我看了他老婆几眼，我们搞的！
48、盲人和瘸子一起骑自行车。跛子看了看路，看见了一条深沟。瞎子转过身来，唱道：奥立，奥立，奥立！所以他们掉进了沟里！
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49、我曾经认为所有的大学老师都是好人，他们很聪明，很聪明，但是今天我遇到了你，我的老师，我意识到事实并非如此。老师，让我通过考试吧。
50、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。
51、最近一直很想你，我知道这不好，但不告诉你真相，我会后悔一辈子：如果你真的有麻烦，那两块钱不用还我！
52、避雷针告诉我们，最突出的地方往往是最容易受到电击的地方。这就是为什么当男人看女人时，他们首先看到的是她们的胸部。
53、汽车撞到一个行人，车主下车去看。过路人闭上眼睛问：你爸爸是李刚吗？车主：没有。行人：你练过钢琴吗？车主：没有。行人睁开眼睛，晕道：你撞伤我了！
54、女孩：你知道什么？我是一只海龟。我刚从美国回来。男孩：有什么大不了的？我也是一只海龟。我昨天从上海回来了！
55、握着妻子的手，仿佛左手握着右手；握着小姐的手，仿佛回到了十九岁；牵着女同学的手，后悔没有开始。
56、一位先生做了一道小抄，只见前面的同学在答题区画了一个方框和一个横线。所以根据复印件，考试结束后，这位先生问前面的学生：这个问题的特殊形式是什么？同学答曰：那是我做错涂了！
57、一哥还没有女朋友，我们问他要什么条件的，哥说：这个女孩一定是生在猪里的。我问他为什么，哥哥说：我是猴子，如果找个猪八戒和孙悟空一样的猪姑娘，她一定是怕我。
58、年轻的时候要听父母的话；上学时，要听老师的话；工作时，要听领导的话；当你结婚的时候，要听你妻子的话。周末，请听朋友说：要身心放松，多休息！
59、我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不好，一看就下一跳，nima九点整，上班迟到了。我吓得从床上跳了下来，恢复了知觉。哦，我的上帝。这是一个梦。拿出你的手机。这是我的一天。这是10：30。
60、先生，你不能进去！一个消防员拦住了我。不要阻止我。让我进来。它的内部燃烧。我这样做是为了你的安全。请往后站。那我该进去了。我不能只是站在那里看着火势蔓延。你手里拿着一堆生羊肉串是什么意思。
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61、公司的同事，孩子刚满月，一天早上一个接一个通知周日要喝满月酒，我听到旁边坐着我的哥们儿，很平静地说了一句话：喝什么满月酒，孩子不是我的！
62、主任医师非常生气：汤姆，这是你这个月第三次弄坏手术台了。请不要把它开得太深。
63、在爱情里没有对错，被抛弃了，被伤害了，才知道如何去爱？只要有爱，勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
64、儿子，你应该结婚。如果你娶了一位贤惠的妻子，你将会幸福；如果你娶了一个轻浮的婊子，你将成为一个哲学家。
65、听说你出去玩，买东西要刷卡，炒一下放酱油，跟领导累计声。天啊，你真的这么做了。十年。我终于在这里。你可以把借给我的五分镍币还给我。
66、我女朋友说她在日本找到了一份工作，告诉我在中国要努力工作，而不是看AV。
67、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是我的钱，我就是你的存折，我一定会娶你。
68、开矿：我很高兴，我的作文终于写顺利了！妈妈：为什么你认为进展这么快？挖掘：以前老师给我的评语总是说狗屎不合逻辑，今天老师写的是放狗屎！
69、永远记得，那时候我给阿姨发了一张蜗牛的照片，我的阿姨神一般地给句子，你给阿姨发蜗牛是什么意思。别说得不到，得到一个也吃不下！我喝醉了。食物的世界，我不明白。
70、如何正确对待一个人：当他有钱的时候帮助他消费；当你没钱的时候，避开他；腾达跟着他；当他失意时抛弃他；当他孤独时打击他；在绝望中离开他；在他需要的时候帮助他；在他年老时折磨他！
71、爱迪生：我失败了几千次，却找到了几千种失败的方法！
72、昨天，老师布置的作业太多了，拿着课桌小刚的作业要抄，抄，突然想到，作业就是写自己的，抄作业不能提高自己的成绩，想到这里，我**给了自己两只耳朵，做不了两件事，赶紧抄作业。
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