1、熊猫男想娶熊猫女,但熊猫女不想。熊猫男人又伤心又生气地说:我们快要灭绝了,还没结婚呢!
2、寂寞是一缕烟,思念是一滴泪,烟雾缭绕,我看见你那漂亮的脸庞,仿佛我们初次相遇一样动人。
3、不要问我为什么要发短信给你,天太热了,问候你,你需要一个理由吗?好了,大家真的很好,问候短信,你值得拥有。
4、小明传纸条给小芬我很喜欢你,如果你也喜欢我请把纸条传回去,如果不,就把纸条扔到窗户上,纸条上写着:窗户打不开!
5、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了,我一直很担心,我马上给你发消息,如果你还活着,请回复我!
6、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再看右边,好了,好了,请不要拿着手机东张西望!
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7、汤姆:你一生中最快乐的时候是什么时候?杰克回答说:“在我结婚那天。”汤姆:你什么时候最难受?杰克:婚礼后的每一天。
8、一个乞丐向女主人乞讨:夫人,我已经一个星期没见过肉了。女士便叫来仆人,迅速递出一盘肉饼给这个男人看。
9、你这个小恶魔,让我在你的爱情里下毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我要死了!帮帮我!解决方法很简单:给我你的爱!
10、雷锋有一辆车,没有后座,一个回程送一个年轻女子回家。)回家后,年轻女子发现雷锋哥哥的车连梁都不是,猜猜怎么回事。
11、有一天,精神病院下起了雨,很多病人在雨中洗澡,只有你一个人在窗台边看着,院长好奇地问:你在干什么?你回答:我再等水热去!
12、爱情的过渡只有两个季节:可爱的和不可爱的;在爱的夜空中只有两种声音:幸运或不幸运;爱情之路上只有两处风景:我的和我们的。
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13、一天,毛拉问阿凡提:你将来打算怎样侍奉国王?至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。
14、理发店里,一位顾客对理发师抱怨说:“你把我的头发剪成这样,我怎么能出去呢?”理发师:没关系。我们也卖帽子和假发!
15、我:亲一个!丈夫:轰!我:另一个吻!丈夫:轰!我:还想,老公:流氓!
16、春蚕至死方丝,爱你至老更深;野火烧不完,爱情还未结束;海峡两岸的猿猴哭了,两个人笑了一辈子;我不知道如何表达我对你的爱,所以我要大声地对你说:我爱你!
17、屎壳郎蚊子爱,郎:你什么职业?蚊子:护士,打针,你呢?食虫甲虫笑了:很多,一样的行当,我是中药部的夹丸。
18、男人和女人的区别;女人胖是丰满的,瘦是苗条的,高是苗条的,矮是娇嫩的。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
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19、在这特殊的日子里,所有的问候都带着我们的爱,挤在你的杯里,红的,深的,直到心底。
20、走在街上,路边一位阿姨问:年轻人,擦鞋不?我以为闲就是闲,擦一擦吧,至少还能挣三块钱。
21、在大学哲学系的一次期末考试中,他们教授了一篇关于勇气的论文。一个学生把这个写在考卷上,交了上来。你得了个A!
22、李连杰移民新加坡,他和成龙谁将成为中国武术形象的代言人,以大浪潮,为最终,下一个功夫之王成为关键!
23、宝贝,我错了。你能原谅我吗?回到我身边。我要用我的心为你筑一个爱巢。我会永远温暖你,关心你,保护你。
24、我死在你们宿舍楼的地下室。去年我被肢解了。每天晚上我都爬上去。
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25、男朋友:我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医了。女朋友:想杀了它吗?男朋友:不,我想让他磨牙。
26、八戒找工作,老总问你有职称吗?八戒得意地说:纯坛使者!老总:净痰便人?哦,那就去打扫厕所吧!
27、小王刚才对你说:“我结婚的时候,我要问问我老公,他肚子饿不饿,哪怕他头脑很简单。”
28、如果你让我找个理由给你打电话!我想你会失望的。不,我有很多理由。想听吗?稍后再接我的电话!
29、一个人上班忘了打领带,老板见状恶狠狠地说:上班要打胎!老板用英语说“领带”
30、八十年代,那个镇上人看见那个镇上人,就到海边去做生意;90年代,老乡见老乡,骗你不商量;二千年下来,老乡们看到老乡们,诉讼忙得不可开交。