1、这道题，我们要用三点式来做。突然转过来，对我们说：你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍
2、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我**课不及格，老师说我是危险品。
3、老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
4、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
5、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
6、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
7、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
8、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！高难度埃。
9、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
10、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
老师经典搞笑语录
11、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
12、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
13、你们老子（脑子）转得过来伐？学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
14、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
15、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
16、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
17、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小伊万：驾！
18、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
19、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
20、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
老师经典搞笑语录
21、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
22、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
23、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
24、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
25、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
26、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：没有来的给我站起来！～许久之后，突然意识到了，就说：不好意思，那来的给我站起来！
27、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
28、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
29、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
30、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
老师经典搞笑语录
31、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。
32、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
33、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
34、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
35、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
36、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
37、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
38、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
39、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
40、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
老师经典搞笑语录
41、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
42、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
43、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
44、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
45、老师问学生：怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？小伦回答说：如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。
46、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
47、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
48、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
49、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
50、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO什么的。
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