1、幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但对我来说幸福是把你养胖，养健康，然后再去屠宰，哈哈，小猪小猪。
2、我找到了一份兼职工作，没有薪水，没有休息日，没有退休也不会下岗，而她是我最喜欢的工作，那就是想你！
3、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。
4、每次我发信息，你都会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，你的名字也会从我女朋友升级为我妻子！
5、心情预测：今晚到明天早上很想你，下午很期待很想你，受这种心情的影响，晚上会变得暴烈，这种天气到目前为止还会继续看你。
6、排球场南北两边都在如火如荼地打着，一位外国观众高喊：南来吧！去南方！一个胖女孩不满足，大声叫到：女人加油！来吧，女孩！
7、爱是伟大的。它打破了数学定律的平衡。两个人分担痛苦，只有一半的痛苦；两个人分享幸福，却有两个人幸福！
8、单位体检那天，有个同事血管很细，怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士都觉得变粗了，我想知道怎么感觉变粗了。
9、马对骡子说：你是什么样子，是驴还是马？骡子抬起头来，你没看见吗？我是一个混合。这是国际。
10、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
11、A：你的理想生活是什么？B：我想当个游手好闲的鸭蛋，我想发财。A：嗯，你得先喝点酒。
12、全国各地的人都知道你的武功高强，但你不能骄傲，做人就有剑，做人就有剑，做人就有剑，做这个，你就不再是人，是剑了！
一秒能逗人笑的笑话
13、有一天雨下得很大。路上有几辆消防车经过。一些行人在互相交谈。雨下得这么大。怎么会着火呢？乙：笨！这是水！
14、暑假期间，miga露营了一个月。当他回来时，他父亲问他：“你的帐篷漏水吗？”Miga想了一会儿说，爸爸，只有下雨的时候才漏水。
15、我同事：你脸上的痘痘真多，拖拉机开到都会翻车！我：如果我脸上的痘痘像你头上的头发一样少，我就满足了！
16、老师问学生：你怎么解释和别人分担一半的痛苦呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我哥哥！
17、既然你是青春打低处，那么祝你快乐打头，快乐踩脚，健康搜身，好运踢又踢。我是一个朋友！
18、在缤纷的森林里，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻轻抚摸着姚琴，你静静地站在一旁，是我唯一的知己。所以，你和我实现了一段流传千古的故事。
19、我一直认为我是一个有潜力的人，例如，如果你给我50斤砖，我可能不会搬，但如果你给我100斤人民币，我不仅可以搬，还可以跑。
20、哇，你以为你是内衣模特！你不注意自己的外表，也不影响城市的外观。下次你去洗手间后请把拉链拉上好吗。
21、我不明白你的意思。为什么你留着有价值的东西，却去偷毫无价值的东西呢？小偷：够了！为此，老婆都骂我一个多月了。
22、缘聚缘散，爱在今夜；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终于回海；梦中情人，在怀里！
23、一个人拿着辣椒在菜里吃，别人羡慕地说：可以吃辣椒不怕老婆。男人叹了口气：我一个一个吃，可我老婆是整盘吃！
24、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真的没有越界，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！
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25、软件版本与现实：试用版-爱情版，注册版-婚姻版，专业版-夫妻版，升级版-婚外恋版，盗版版-欺骗版，限量版-***，加密版。
26、律师质问交警：一个人跪在马路中间能证明他喝醉了吗？不，但他会在路中间卷起白线。
27、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。
28、当我上高中的时候，我和我哥哥在同一个班，他就坐在我后面。一天晚上，我们的地理老师问我们：谁是你的妹妹？谁是哥哥？我只是冻结了。
29、清晨你轻轻地走近我的床，深情地吻着我的脸，你深邃的眼睛一直盯着我，不能拒绝你吗？好狗，带你去散步。
30、以上：爱已欠账，爱已关机，缘分不在服务区！下一个环节：想也痛苦，想也痛苦，什么时候付款再开机？卧式批量：改为打线机。
31、粉丝问郭德纲：最近郭德纲的粉丝终于超过了苍井空老师的人数，郭德纲对此有什么看法？郭德纲：光头终于干了太裸体的！
32、医生：你好！醒醒吧！病人：怎么了？医生：该吃点安眠药了。病人：哦，我差点忘了。
33、一位老干部去世，悼念者送了大约100个花圈，小女孩放学回来在门口看到这么多花圈，惊讶地问：妈妈，怎么死这么多人啊。
34、快乐女人的新特征：1：圆脸。2：丰满的下巴。3：大屁股。他说：腿不能瘦。小腹部脂肪。小胖的女孩性格开朗、乐观、大方。
35、身边很多女人，都是嫂子；偶有例外，也是歪瓜劣枣。身边的单身汉太多，整天饿得直吵；我想安慰你，但我不知道该说什么。
36、迷离的霓虹灯，悠长的生命，一杯新鲜的功夫茶，一杯醇厚的二锅头，一份真爱，一份难得的年华。
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37、一个男人，他的妻子经常出墙，但如果它似乎没有看到。同事们寄了一副对联，上面写着：只要日子过得好；下面：即使是头有点绿；Yoshimi：忍者神龟。
38、我的爱人是个绝色美人，有一天她会骑着喷火的恐龙来向我求婚，但我见过她的坐骑，却没见过它的主人。
39、两只青蛙恋爱了，婚后生了一只蛤蜊，公青蛙见状大怒说：母狗，为什么青蛙妈妈哭着说：爸爸，你知道我以前是长着脸的。
40、接吻定律：初吻之后，女人会把它当做一项投资，期待从中获利；男人们会把它放在保险柜里作为回收的贷款。
41、感谢你们陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。祝你每一天都精彩，每一步都平安，每一刻都幸福，每一分钟都如意，每一秒都幸福。
42、父亲：过马路去给我买包香烟。注意安全，等公共汽车过去。过了半天，儿子空手而归：爸爸，我过不了马路了。路上没有一辆车。
43、牛一年跑一年，虎一年走一年，虎一年看本年看恋人，本年看恋人情，本年看恋人情，本年看恋人情，本年看恋人情。
44、屎壳郎蚊子爱，郎：你什么职业？蚊子：护士，打针，你呢？食虫甲虫笑了：很多，一样的行当，我是中药部的夹丸。
45、我的同学某某和我一起骑车出去玩，突然他的车阀芯断了，我把我的拉出来套在他身上，后来我们高高兴兴地骑车回家。
46、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！-我最喜欢的手机！
47、丽：一个男人突然从后面抱住我，并对我示好。乔恩：难怪你这么生气。丽：更让人恼火的是，那个男人说那是个令人扫兴的东西，那是个男人！
48、姐姐我爱你，就像老鼠爱大米，咳呀咳呀想你，爱上你的第一眼，两个字没说就去追你，三次四次去找你，一定要追上你。
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