1、我恨秦始皇没有把所有的书都烧掉。
2、七天的假期不足以表达我对祖国的爱。一个月足够了。
3、每个大喊要减肥的女孩都有一张不停的嘴巴。
4、每一个长期减肥没有成功的女性，身边都有一个减肥效果不佳的闺蜜。
5、每次我在街上看到一个瘦的人，我都想和她分享一些肉。我有一颗善良的心。
6、不要看AV，不要看键盘，字母A和V后面是什么。
7、下辈子我一定要叫暑假班，看老师敢不敢叫我回答问题不。
8、我躲在角落里，看着你给他唱我写给你的歌。
9、情人节，有个MM叫他：来我家吧，没人！他激动得发狂，跑了！敲了一个多小时的门，发现真的没有人。
10、为什么地球会自转？可能是因为它在几百万年前就被人吃了。
11、一把锋利的刀片，也比你一个分手好。我该怎么办。
12、别惹我。我有一个秘密武器：一巴掌打死你，两巴掌打死你，三巴掌打死你。
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13、减肥没那么容易。每一块肉都有它的脾气。
14、不要去追那个拿iphone6的家伙。他没有肾。
15、如果你不能减肥，那就让我长高吧。
16、当事情没有如你所愿时，不要惊慌。看着你的钱包和存款，哭吧。
17、第一天傻逼学，第二天不学就是傻逼，第三天连傻逼都知道要学，高中就把学变成了傻逼。
18、谁敢欺负我之后，把你的名字写在裤子上，放屁砸死你丫。
19、如果你是一个不打扰女客人的牛也熄灭了一盏男灯，宿舍楼阿姨可以熄灭一整个楼！
20、中国学生是最严厉的，熬夜，写作业，经得起高考，扛着台风，吸着阴霾，祖国的花朵确实是坚强的！
21、我的钱包像个洋葱。每次我打开它都会哭。
22、世界上最没用的东西就是工资单，见了生气，擦得**太细。
23、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上！
24、作为世界上最丑的富婆，我致富的秘诀就是把一个男人拉到街上，对他说：“你要么嫁给我，要么给我50元。”
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25、我不高的原因可能是因为我一直都很小。
26、不会背一本书就等于不会拉屎，让我有一种说不出的痛。
27、当我是天鹅时，你是蛋！
28、变胖不是罪过，只是上帝嫉妒你太瘦了。
29、每当我看到我的钱包在一个坏心情，我检查我的心，肝，脾，肺和肾脏在互联网上。
30、你就像一个苦瓜，那么凉的穿，那么长的火。
31、数学老师带我们去海里游泳，她上岸了，我们都淹死了。
32、下次我不敢坐女司机的车时，我还是第一次见面，不是为了刹车而是为了遮住司机的眼睛。
33、英语和日语的区别是当你是一个嘴唇坚强的人，当你说停，他可能会停，但你是一只蝴蝶，可能比坚强的嘴唇更简单。
34、请原谅我盛装打扮，手拿钢笔，眉头紧锁，努力写作，只是为了帮助最好的学生垫底。
35、结婚后流下的泪水和汗水，是你择偶时心中的水。
36、如果有一天你出了意外，请一定要叫我，我不会扣字，不会给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
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37、是什么让你放下尊严，卑微自己。
38、小苹果红遍了南北河，方舞大妈一边跳一边唱：你是我的小呀**锅，怎么炒都不粘锅！瞬间碉堡！
39、森林很大。有各种各样的鸟。社会是复杂的，有各种各样的人。我是什么样的人？我正在想办法。
40、借问美眉哪里有，化妆后你再丑。
41、我太伤心了，我把它像饺子馅一样舀了出来。
42、这些天来，手没有20或30张纸都不好意思地告诉人们，学校放假了。
43、看看韩剧里的男主角吧！看看日本戏剧里的女主角吧！什么是国产剧？广告结束后我们马上回来。
44、对一个女孩好的男孩叫阳光男孩。对所有女孩都好的男孩叫热狗。
45、我知道我为什么没有减肥，因为体内有一个你。
46、我以前很瘦，将来也会很瘦，所以我会胖一段时间，否则生活就不会完整。
47、我的兴趣可以分为静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
48、我听说在我爱的人面前智商是零，我不会爱上我的数学老师，对吗？不！
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49、如果我的考试成绩能像房价一样上涨，那世界该有多美好啊！
50、我在节食。我不节食。我不锻炼。
51、数学这东西，三分靠天赋，七分靠奋斗，剩下的90分我就无能为力了。
52、对于减肥这件大事，还是等我们吃好了再研究吧。
53、我怀疑我的丈夫是十多年前流产的，或者他还没有出现。
54、我一直不愿相信你的一些谣言。
55、一个孤独的影子也有主人的陪伴，谁能陪我。
56、就因为我在人群中又看了你一眼，你就让我回答黑板！
57、生活就是这样的态度，即使是咬牙切齿，也要开怀大笑。
58、我妈妈总是把英俊的男人和金钱看得一文不值，而他们也总是这样对待我。
59、明天来了，明天来了！既然这样，我们不妨推迟一下。
60、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是学生之间最宝贵的友谊，要珍惜！
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