哄男朋友开心的话幽默 哄男友睡撩人小故事简短

收集整理爱情笑话大全爆笑,你知道你在我心里是什么吗?女神突然说出了这句话。我赶紧问:“是什么?”一半是男性神。我受宠若惊,然后她说:一半是经期病。以下小编分享有关哄男友睡撩人小故事简短收集了36条,希望对粉丝们有所帮助!

哄男朋友开心的话幽默

1、你为什么哭?我被一个女孩从背后扇了一巴掌。A:一个女孩不能用铁手掌打她,不是吗?但是她可以用仙人掌!

2、一名女性想要做变性手术,但遭到了医生的拒绝。医生说,她只能把一个男人变成女人,而不能变成男人。女人问为什么。医生笑答:挖洞容易,种树难。如果你能活下去,那就更难了!

3、在购物中心你最想打折的是什么?女友的腿。

4、有一天,丈夫看完儿子的日记后生气打了妻子,日记上面写着:今天陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业,可以吃零食了。然后,陈伯伯夸我把作业做得好,于是抱起妈妈,妈妈告诉叔叔要小心,叔叔亲了妈妈后,也亲了我。妻子生气地斥责儿子,儿子哭着说:爸爸,我标点打错了。

5、开门,检查一下水表。水表在外面。我有你的顺丰快递的包裹。我什么也没买。你寄错了。我公司举办了一次活动,你是我公司的幸运客户,获得了2000元的奖励。我不要奖品,帮我把它捐给贫困山区吧!把你放进去,准备好了。

6、跟一个女孩说话,她说:我喜欢看电影,你喜欢玩游戏。我说:看电影多么无聊,手一直闲着,不开心。姐姐突然来了一句话:你找不到电影用你的手~用你的手你知道的太多了!

7、小红在十字路口等小明骑摩托车来接她。不久,一辆摩托车停在了小芳面前。小红立刻跳上后座:(敲打着头盔)为什么这么晚?已经超过30分钟了!骑士抬起头盔。小姐,我是来问路的。请不要打任何人。

8、猫和老虎从来没有相遇过。有一次,一只怀孕的猫和一只老虎经过这里。虎回头看了看老虎:为什么有这么强壮的猫,转基因的?老虎看到猫后,心里一直充满了感慨:唉,现在年轻人就是不注意,年纪还小就怀孕了!

9、当代社会越来越少:工作多说话少,家里钱少,美容多穿衣少,想法多完成少,工作多收入少,朋友多对待少,祝你快乐。

10、我人生中最大的遗憾就是不能亲吻我甜美的脸庞。

11、我和一个从小玩到成年的女性朋友一起打牌。在聊天过程中,我问她和她现在的男朋友相处得怎么样。我问她,你没事吧?怎么分呢?她什么也没说,打了一块八万,我看到了哦,明白了!

12、同学去女同学工作的城市出差,女同学去酒店参观。公开谈得很投合,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女满脸通红,柔弱回答:同学睡觉还提什么钱,今天上床就算我问你。

哄男友睡撩人小故事简短

哄男朋友开心的小故事

13、江南七怪加上七虹公,郭靖这样一个教武术的傻瓜成了天下大侠。王重阳的武术是世界上最好的。一人教七。他教的是一堆废话。这就是扩招的代价。

14、小女孩抱怨:小伙子快,捡起裤子玩靠,死了死了!中年好,按两次,累得要死!老人慢吞吞的,看完就连破开一看,羞死!

15、对大学生来说,方便面是用来度过一个艰难的月底,电脑是用来玩网络游戏,爱是用来比较,手机是用来考试作弊,复制公司用来制作简历,自己,是用来失败!

16、做一个小调查,不能耽误你几分钟,统计一下你身边最帅的男生的信息,然后请统一发给我一个谢谢。

17、当我玩LOL的时候,我正在存钱买德鲁斯,那个英雄已经过时了。当我玩CF的时候,我攒钱买了一把左轮手枪,结果是马特的左轮手枪。当我玩NZ的时候,我保存了每月的优惠券去买人,但是优惠券过期了。省下你妹妹的钱。

18、妻子:你寄给我100美元的衣服,这是对我的侮辱。这个道歉太不真诚了,我不接受。老公:那么我该怎么做才能让你接受呢?老婆:至少买200元的。丈夫:我怎么敢再侮辱你两次。

19、唐僧师徒四人,到西天取经。唐僧想走捷径,便问孙悟空。猴子回答说:据说飞机比白马快多了。八戒建议:老师,快听上帝六遍。这时,沙僧拿出四张火车票,指着唐僧说:“师傅,听说坐在这个东西上可以马上送你去西天!”

20、丈夫高兴地对妻子说:这几年你一直都奉献给家庭,我准备下周让你升职!妻乐:升什么官?我愿娶小老婆,让你做老婆。

21、猪八戒问月老:为什么不让我和高小姐结婚?老人回答说:她是人,你是妖,恐怕你生下来就是妖!

22、该公司有个同事叫茄子兄弟。问它为什么,它脸上露的颜色满意的回答曰:厚又长的原因是茄子。后来和其他同事聊天提到,大家都笑了:没人说真话,因为茄子头有点绿!

23、要想让女孩抓狂,只有两个步骤:首先,给她拍照。第二步,不要让她看到照片。

24、老师对小明说:奶是小意思,比如乳猪就是小猪,请用奶字造句小明:我家很穷,只能住40平方米的乳房老师晕:这不行。换小明:我每天上学都要在我家门口跳乳沟老师狂晕:没门,再换小明:老师,我想不起来了,要打断我的乳头!

哄男朋友开心的话幽默

哄男朋友开心的小故事

25、我昨晚饿了。我告诉我的儿媳,我会买一份夜宵。你想吃点什么?儿媳说她正在努力减肥。她一口也不吃。然后我买回家,你不说,女人有时候话还算多,硬是不让我吃一口。

26、在我看到一个招聘男性公关的帖子之前,第一步是让人们用舌头舔掉杯子里的鸡蛋。今天心血来潮,我又把鸡蛋放在杯子里试了试。但我那只吝啬的狗在我放下杯子的那一刻就把蛋舔干了。我找到创业的新方法了吗。

27、孩子有父亲痛,长大有丈夫痛,老儿子痛。男人,小时候听哈哈哈,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

28、闺蜜和闺蜜住在一起,宠物狗,每次和闺蜜做爱后,闺蜜回家,宠物狗对着娃娃,做爱,做爱,上上下下。真的很尴尬。

29、你能借我20元钱吗?对不起,我只有10元钱。给你。那么记住你欠我10元钱。B:好吧。我明天还你。

30、如竹篮打水赚钱,花钱,比如画刀断水,夏季降水等收入,支出如长江流水,看其他存折直流口水,看看自己的存折的眼泪,等有一天一旦开发,你喝矿泉水。

31、有一件事我还不明白。那是上初中的时候,老师总是说我是搅屎棍,全班哄堂大笑。我真的不知道他们的狗屎有什么好笑的。我至少是一根棍子。

32、昨晚喂了两只小猫火腿,两只小白兔正好在散步,看见小猫在盘子里吃火腿。马上四处嗅嗅,不一会儿猫踢到一边,他津津有味地吃起了火腿肠。十分钟后,两只猫茫然地盯着舔干净的盘子。

33、早上上班,看到女同事脸上有伤痕,问她怎么弄的。她说她昨晚和丈夫吵了一架。我说:你不是说你丈夫昨天出差了吗?同事伤心地说:他昨晚半夜突然回来了!

34、电话铃响时,我看到是我弟弟打来的。我立刻接了电话。电话终端:喂,兄弟,我们有一个工程项目中,我负责邀请投标,除以4投标同时施工,因为赶工期,可以直接发挥作用的建筑,还有目前报价部分,你认为下一个不做吗?我顿时兴奋极了:什么项目,好赚钱啊?电话那端:好收钱,不垫资,当场结算。我欣喜若狂:什么项目?现在过来和你谈谈。我放下电话,冲到约定的地点。当我走进房间时,我哭了。尼玛,打麻将,三缺一。

35、一个外国人向我问路。我和他在英语上打成平手。他不明白我说的话,我也不明白。

36、亲爱的,你知道每个成功男人的背后都有一个伟大的女人吗?我明白了,但是你能下来自己走一会儿吗?我真的拿不动了。

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